Mr. Six (2015)

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Empieza la cosa que parece que va a ser un drama costumbrista super pekinés, con historia sobre el ocaso de un señor super pekinés, de estos de llevar la barriga al aire en verano y acentazo de pegar la lengua al paladar para decir absolutamente todo y me froto las manos. Cuando me doy cuenta que tiene una factura mejor de lo que me temía, pero de lujo, de que todo es muy idílico, que el prota vive y pasa la vida en los hutongs de Pekín, si ya viven cuatro gatos y está supergentrificado, que casi todo son cafeterías bohemias y tiendas de suvenirs. Y se me pone la mosca detrás de la oreja. Entonces es cuando entra la trama del hijo díscolo, con coches de lujo y pijazos pekineses. Y veo que el hijo y el malo tienen toda la pinta de que han salido de alguna boys band de moda, de estos de componentes con una virilidad semejante al de una niña de 11 años que le acaba de venir la regla. Y entonces empiezan las lefadas de moralina y un tufo a manido que me saca de la peli. Para el tema de padre-hijo o abuelito-nieto casi prefiero la del Sammo Hung de este año que al menos esa era más honesta que la que me he tragado ahora.
Lo más bochornoso es cuando al final de la peli el prota viejo (que es el director de I Am Not Madame Bovary, fíjate) saca UNA KATANA. No debe haber insulto más grande para el pueblo chino que el hecho de que el prota, en el clímax de la peli, saque el símbolo bélico del enemigo del país. Todo el mundo sabe que un chino cuando va a luchar a muerte saca machetes o cuchillos de los de cortar la carne, como hacían los comerciantes de Lavapiés cuando las batallas campales contra los moros.
Qué dos horas más perdidas.

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